תלות הדדית ועזרה כפייתית הן אתגרים רגשיים, שלרוב, אם כי לא באופן בלעדי, נקשרים לאירועים טראומטיים, בדרך כלל בילדות או בגיל ההתבגרות, גם כאשר ההורים והמשפחה שלנו טובי כוונות ולעולם לא היו פוגעניים או שליליים במיוחד.
נהוג לחשוב שריבוי מיקרו-טראומות או טראומה אחת משמעותית עשויים לתרום להבנה מעוותת של עצמנו ושל הסביבה שלנו, מה שגורם לנו לפצות יתר ולפנות לאחרים לצורך ודאות, או ליצירת תגובה רגשית רצויה – כאילו אנחנו משתמשים באנשים אחרים כדרך להזריק לעצמנו מנת דופמין – כמו סם.
תלות הדדית היא התנהגות נלמדת שיכולה לעבור מדור לדור. זו תסמונת רגשית והתנהגותית שמשפיעה על היכולת של אדם ליצור קשר בריא ומספק הדדית. היא גם מכונה “התמכרות ליחסים”, מכיוון שאנשים עם תלות הדדית נוטים ליצור או לשמר מערכות יחסים חד-צדדיות, הרסניות רגשית ו/או פוגעניות. ההפרעה זוהתה לראשונה לפני כעשר שנים כתוצאה משנים של מחקר על יחסים בין-אישיים במשפחות של אלכוהוליסטים. התנהגות תלותית נלמדת על ידי צפייה וחיקוי של בני משפחה אחרים שמפגינים דפוסי התנהגות כאלה.
מקור – Mental Health America
טיפול בתלות הדדית בהולינה ריהאב, קו פנגן, תאילנד.
תלות הדדית גורמת לכך שהערך העצמי והרגשות של אדם תלויים לחלוטין באדם אחר. ישנם מספר סימנים שאנו מזהים בתוכנית הטיפול שלנו בתלות הדדית, שיכולים להעיד על כך שאתם או מישהו שאתם מכירים נמצאים בקשר תלותי. הנה הסימנים והתסמינים שיש לשים לב אליהם:
✤ ההתנהגות שלהם מחריפה כשאתם מנסים להציב גבולות בריאים
✤ אתם מרגישים שאולי אתם מבקשים יותר מדי
✤ התחום האישי שלכם לא מרגיש שייך לכם
✤ אתם מבטלים תוכניות לעיתים קרובות כדי לבלות עם בן/בת הזוג
✤ קשה לכם להיות לבד
✤ אתם מרגישים חרדה כשאתם לא שומעים מהם
✤ קשה לכם להסביר איך אתם מרגישים כלפי הקשר
✤ לקחת זמן לעצמכם מרגיש לכם אגואיסטי
✤ אתם רוצים לשנות אותם
✤ אתם מרגישים שאתם צריכים להציל אותם מעצמם
תלות הדדית נחשבת להפרעה שמתבטאת כחוסר בגרות רגשית, שלרוב נגרמת מאיזושהי טראומת ילדות קלה או משמעותית, שמעוררת תחושות של בושה או אשמה, גם אם לא בצדק.
אנשים תלותיים הם כאלה שפיתחו תגובה ילדותית או לא בשלה למצבים מסוימים, דבר שפוגע ביכולתם להגיב בצורה מתאימה לסיטואציה, וגורם להם לפעול מתוך מניעים אישיים במטרה להשיג גירוי רגשי שיגרום להם להרגיש טוב יותר עם עצמם.
חוויות ילדות טראומטיות, בין אם מינוריות או משמעותיות, עשויות להיות גורם למצוקה רגשית או התנהגותית בחיים הבוגרים ובמערכות יחסים, דבר שעלול להוביל לדפוסי חשיבה שליליים ולאמונות מגבילות כגון:
✤ אני לא (טוב, ראוי, מסוגל וכו’) מספיק
✤ אני אחראי למה שאחרים מרגישים, וזה חשוב לי
✤ אם בן/בת הזוג שלי כועס/ת או עצבני/ת – זו בטח אשמתי
✤ הרגשות שלי פחות חשובים מהרגשות של בן/בת הזוג. אני צריך/ה שהם יהיו מרוצים
✤ אני חייב/ת להיות מה שבן/בת הזוג שלי רוצה וצריך/ה שאהיה
✤ אני לא סומך/ת על הרגשות והשיפוט שלי. אני מעדיף/ה לסמוך על ההבחנות של בן/בת הזוג
✤ הבעיות של בן/בת הזוג שלי הן גם הבעיות שלי
✤ אם מישהו מתייחס אליי לא יפה – זו בטח אשמתי
✤ אני זקוק/ה לאישור של בן/בת הזוג שלי כדי להרגיש שיש לי ערך
מערכות יחסים תלותיות וזוגיות הכוללת אנשים שעוזרים באופן כפייתי הופכות לנפוצות וברורות יותר ויותר בחברה המודרנית של היום. בדרך כלל, הם מפגינים חוסר יכולת למצוא סיפוק מחוץ לקשרים האישיים שלהם, אך הדבר הזה מסובך ותורם לפגיעה משמעותית באיכות החיים של האדם, מכיוון שהוא מזניח את הצרכים והרצונות שלו כדי לטפל בבן/בת הזוג – ועושה הכל כדי להימנע מעימות או דחייה.
מהסיבה הזו, אנשים כאלה לרוב נשארים במערכות יחסים רעילות או פוגעניות, ובסופו של דבר אינם מרוצים מחייהם – אך גם לא מצליחים למצוא את הכוח או האומץ לעזוב את הקשרים האלה. דיכאון הוא תסמין נפוץ בקרב אנשים הנמצאים במערכות יחסים תלותיות או בעזרה כפייתית.
בהולינה ריהאב אנו מטפלים בתלות הדדית, שלרוב מלווה גם בטראומה, חרדה והפרעות נוספות. אין לנו תאריך התחלה קבוע. תוכנית הטיפול בתלות הדדית מתחילה ברגע שאתם מגיעים.
הטיפול שלנו בתלות הדדית מתבסס על מודל מערבי מוכח של 12 הצעדים, בשילוב עם NLP (תכנות נוירו-לשוני) ושיטות נוספות של טיפול בשיחה, יחד עם טיפולים הוליסטיים ושילוב של תרגולי מיינדפולנס שמקורם בבודהיזם התאילנדי ובגישות רוחניות מזרחיות אחרות.
בתוכנית הטיפול בתלות הדדית של הולינה יש לנו צוות מגוון ומנוסה הכולל יועצים, מאמנים, מנטורים, מטפלים, פסיכותרפיסטים, מדריכים ואפילו נזיר.
